累还是泪--装满心灵最深出的小小空间

累还是泪

[ 2007-8-31 18:56:00 | By: 折点 ]

   话的开头我也不知道怎么开始   因为这么多年来我早已经被别人看待活的很累写到这的时候我开始点燃了一跟烟静静的吸食着它慢慢的回想着自己~~~~~~~~！
我今天24岁因为过去经历过或是工作上的原因或是被骗过很多回其实我最后也不知道是因为什么我变的什么事总是喜欢或是习惯性的去多想该发现的或是将会发生的又或是可能会发生的事   有很多人都说我这种处事方法太累   可是我不是喜欢这样做而是很多情况下不能左右自己而叫自己去想这么多也许是家庭压力也许是社会“进步”也许是自己不想在见到“泪”~~~太多的也许原因我早已经淡忘或是不想在记起。
我也感觉自己这样活的很累但是我早已经习惯了就好象第一次感觉到这样的时候我想到的是一次次的挑战自己的忍受极限一次次的超越自己的极限最后变成一个现在的我一个累也不知道累在那一个出现“泪”也感觉不到那“泪”滑落在什么地方的木头   以前我总是在乎很多很多可经历过很多以后我慢慢的放下了很多很多现在的我这感觉自己什么都不在乎不管是朋友看待我或是别人看待我总感觉我就是一个怪人一个看不到“泪”的人      他们感觉失去了本该去追的事物而我选择了放弃   他们感觉本应该放弃的东西而我却一次次的去珍惜   很多事我做出来而他们感觉是本不该出现的   太多的人看待一些小的事物总以为很不在乎而我现在却把小的事物看待的很重   其实每个人有每个人生活的方式而我只是选择了走自己的路做自己喜欢的事监守自己心里感觉很重的事物   现在的我就象一个木头一样那么的呆滞那么的傻就好象是在水中站立而水面上找不到自己的倒影   那种空洞那么找不到自己的眯忙
经历过很多事的我现在对一切都感觉到无所谓对一切都不抱有很大希望   对人也不在有相信或是说全信    我的信仰来自我的感觉我的世界来自或我的选择   而我来自于我的父母     我的一切都将以他们做为最先考虑
不知道为什么我现在对“我爱你”这三个字感觉很恶心    也许是因为对我说的人不够真心也许是感觉这字眼在嘴里说出来是那么的清单那么的随便那么的不尊重     现在的我已经学着做很多事情    什么以前的爱什么选择了别人还说放不下我   很多很多我已经不在象以前一样狠不下心说拜拜   而我学会这点都要谢谢一个人一个游戏中教会我这点的人我在这段话中说一声谢谢你   也祝福你
话说回累这个字眼   好好想想要是我不去想这么多   不懂怎么样去换位思考不明白别人心里的感受    那我身边的朋友还会喜欢和我在一起吗还会有那么多人喜欢和我聊天吗还有会有人愿意说我是一个男人吗
我活的是很累可是我活的也很精彩索然有些精彩的过了头叫自己感觉很累但是这些是别人所没法经历或是一般人没法去想象的我以这些经历而感觉到自己的精彩     要是我还可以选择我还是会选择累而不是“泪”
我宁愿累也不想自己在象以前那样一个人“泪”现在我累但我身边有很多很多的朋友有很多很多喜欢或是愿意和我聊天的很人有很多很多看待我或是认同我的人
每个人都有自己的极限   而自己想成长就必须超越自己的极限    我还是喜欢说那句话一个人懂的越多也就代表着个人伤过或是经历过很多一个人想要成熟就必须经历伤痛   克服伤痛   希望大家选择好自己的路为自己的“明天”不在去“泪”而努力